Eu me conformei com muita coisa em 2008. Aliás, nós todos nos conformamos com muita coisa neste ano que está acabando. Do nosso presidente ao presidente deles, do time do coração ao time rival, da própria família aos completos desconhecidos, do amor da sua vida ao seu pior pesadelo sexual, de todos os lados houve algum desaforo levado para casa, algum sapo engolido, alguma mágoa sem perdão.

E é aí que entra o ano-novo!

Mesmo que o primeiro dia de 2009 seja um dia como outro qualquer, a data tem lá a sua influência psicológica sobre as pessoas. Então fazemos de conta que o mundo vai melhorar, que nossos sonhos vão se realizar, etc. Por isso eu sempre acabo estabelecendo uma lista de desejos... mas apenas mentalmente, sem essa de ficar pulando sete bagos de uva ou engolindo três ondas vestido de auxiliar de enfermagem.

Dentre os pedidos que arrolei para as próximas 52 semanas, compartilho meia dúzia com quem quiser pedir igual e reforçar a corrente, sem ordem de importância, contanto "que tudo se realize no ano que vai nascer".

Que os telejornais locais sejam menos previsíveis.
Não custa nada aos editores exercitar a criatividade e incluir na pauta outros assuntos além das imagens da superlotação das praias e do trânsito congestionado durante o verão.

Que a Ivete Sangalo perca a voz definitivamente.
Ainda que ela continue aparecendo em todos os canais ao mesmo tempo em todos os dias do ano, pelo menos não poderá mais cantar suas horríveis canções, o que já seria um consolo.

Que o Marcelo Camelo se case com a Mallu Magalhães.
E que, por causa deles, um gatão de meia-idade como eu fique à vontade para ter um caso com uma menina quinze anos mais nova sem que a sociedade recrimine ou que a vizinhança jogue água.

Que eu continue sedentário e viciado em Coca-Cola.
Não fazer nada enquanto bebo refrigerante sempre foi meu objetivo de vida. Agora que cheguei ao panteão do ócio, não permitirei que nada nem ninguém escangalhe a minha rotina.

Que o Joe Satriani ganhe o processo contra o Coldplay por plágio.
Tudo bem que é melhor copiar o bom do que inventar o ruim, mas dessa vez não tem desculpa. A cópia de Viva La Vida foi muito descarada e merece uma punição exemplar.

Que o acordo ortográfico da Língua Portuguesa seja revisto.
E que pelo menos o trema se salve, pois não é possível que o sinal diacrítico mais legal da nossa língua esteja com os dias contados. Podia durar pelo menos mais um qüinqüênio.

Que nunca me falte uma dúzia de ovos em casa.
Para atirar nos skatistas que fazem baderna debaixo da minha janela depois das dez horas da noite. Carros com o pagode muito alto também não perdem por esperar.

Que a Alanis Morissette precise fazer um show extra.
Parece até mentira que haverá um espasmo de música boa em Florianópolis na alta temporada. Melhor do que isso, só se cancelarem a apresentação da Rhianna. Oremos.

Que eu trabalhe menos e ganhe mais.
E caso precise trabalhar de verdade, que eu consiga continuar escondendo do meu chefe que escrevi as 50 colunas do Guia Floripa durante o horário de expediente, no computador da empresa.

Por último, sem querer abusar, gostaria de passar pela experiência de ser pobre e feio uma vez na vida para saber como é. Porque ser pobre e feio todo dia eu garanto que não é nada bom... mas continuarei me conformando. Afinal, antes do próximo réveillon, mesmo tentando disfarçar, nós sempre acabamos nos conformando com tudo.

Feliz 2009!