Mulheres não gostam que as chamemos de loucas, é fato. Elas aturam um “gorda”, um “relaxada”, um “ciumenta”, um “barbeira”, um “perua”, qualquer coisa, menos um “louca”. Ficam possessas, esquizofrênicas, perdem as estribeiras. O problema (ao menos para nós, homens) é que as mulheres, de forma geral, são mesmo loucas. O que muda é o grau de periculosidade que nos oferecem.

Não é para me gabar, não, mas nos últimos dois anos não foram poucas as mulheres que passaram pela minha vida. Todas elas, cada uma a seu modo, completamente destrambelhadas. Ou seja, existem diferentes espécies de loucas no cotidiano de um homem. E basta observá-las com um mínimo de sensibilidade para perceber sutis diferenças de comportamento entre as diversas variedades.

Assim, após alguns meses de íntimas e incansáveis pesquisas, estabeleci minha própria classificação dos sete tipos de loucas mais recorrentes no meu dia-a-dia. São mulheres, cuja convivência (em casa, no trabalho, na noite, na escada de incêndio ou num elevador pifado), apesar de alguma insanidade, nos atrai inexplicavelmente; ou, constatada a falta de um parafuso, nos põe para correr, como um pobre diabo a fugir da cruz do despirocamento crônico.

LOUCA CAPILOTON - Dentre as malucas, é a mais inofensiva. Caracteriza-se pela queda de cabelo excessiva. Por onde passa, onde deita, onde senta, deixa um rastro de fios perdidos. Entope os ralos da pia e do chuveiro, além de produzir massarocas em pentes e escovas. Normalmente, tem o cacoete de jogar a cabeça de um lado para outro, o que resulta em mais resquícios capilares caídos nos próprios ombros, no chão e (o que é pior) na comida. Sua demência não é explícita, porém, facilmente deduzível: se tantos fios de cabelo a abandonam diariamente, algum desajuste cerebral ela deve ter.

LOUCA DUAS CARAS - É aquela que só se mostra desequilibrada na sua frente, mais ou menos como um barulhinho no carro que desaparece justamente na hora em que o mecânico está por perto. Seus parentes e amigos a adoram e sempre perguntam quando vai ser o casamento, mas você é que sabe o quanto ela pode mudar de fisionomia, de humor e de comportamento entre quatro paredes. Recomenda-se dormir de olhos abertos a partir do momento em que o gato cair acidentalmente da janela ou quando as fotos das suas ex-namoradas (incluindo a do jardim de infância) aparecerem picotadas.

LOUCA KATHY BATES - Quase como no filme Louca Obsessão, a tantã em questão tenta atraí-lo para os seus domínios com promessas de um jantarzinho romântico, de um vinho importado e de uma massagem tailandesa com final feliz. No entanto, basta um momento de desatenção para ela trancar a porta e jogar a chave pela janela, alegando que você é responsável por “aquilo” que cativa. Nesse caso, logo que avistar um exemplar de O Pequeno Príncipe na estante, e se tiver certeza absoluta de que não se trata de uma ex-miss, peça para usar o banheiro e chame imediatamente o número 190 pelo celular.

LOUCA MIZIFIA - Nada mais é do que uma mulher insegura querendo “amarrar” seu homem. Freqüenta terreiro de macumba, anda com patuá no pescoço e, de vez em quando, sai de casa tarde da noite levando um pacote de pipocas de microondas, uma foto três por quatro e uma de suas cuecas (usada, de preferência). É fácil perceber a presença de uma tapada dessas em qualquer ambiente, pois as plantas murcham e seus rins começam a dar fisgadas semelhantes às de uma cólica menstrual. Para dar prosseguimento ao relacionamento, lembre-se sempre de comprar suas camisinhas na farmácia da encruzilhada.

LOUCA NINJA - A verdadeira doida varrida ou doida de pedra. Escala paredes, abre fechaduras com grampo de cabelo, suborna porteiros e vizinhos, e ainda fica de tocaia esperando você sair ou chegar do trabalho. Tudo para chamar sua atenção (não importa quantos micos tenha que pagar), já que é, geralmente, destituída dos atrativos físicos e intelectuais das pessoas normais. Mantenha a calma se receber algum embrulho sem remetente que faça sons estranhos (tiquetaque, por exemplo) e dê graças ao Senhor se, na manhã seguinte, você apenas acordar com os testículos colados com Super Bonder à parte interna das coxas.

LOUCA SHERLOCK HOLMES - É aquela que vive investigando sua vida em busca de provas de infidelidade, mesmo que o namoro tenha acabado de começar. Sempre que você vira as costas ela vasculha suas gavetas, fuça nos seus bolsos e folheia sua agenda. Quando você vai para o banho ela aproveita para verificar as últimas ligações do seu celular e, quando você está no computador, fica tentando, como quem não quer nada, ler seus e-mails por cima dos ombros. As neuróticas desse naipe ficam grisalhas muito cedo, costumam fumar para aliviar as tensões e tendem a envelhecer num sanatório.

LOUCA VIDENTE - Dentre todas as merecedoras de camisa-de-força, é a mais difícil de lidar. Dona de um ciúme incomum, acaba enlouquecendo também o próprio parceiro com sua paranóia. Não dorme sobre a mesma roupa de cama em que outras mulheres dormiram, exige que você compre novas louças e talheres e o proíbe de ouvir seus discos antigos, pois determinadas canções podem fazê-lo lembrar de algum romance do passado. De olfato apurado e um sexto sentido mediúnico, parece adivinhar sempre que você pega o elevador com a vizinha ou passa uma cantada inocente nas leitoras dos seus textos.